「分かってはいるけど、SNS見るとなんか落ち込むんだよな・・・」
- 同年代の活躍
- 友人の結婚や転職
- 同僚の評価
- 誰かの収入
- 誰かの発信
- 誰かの自由そうな暮らし
見なければよかったと思うことがあります。
- 自分には自分の人生がある
- 他人と比べても仕方がない
- 頭ではそうわかっている
それでも、気づくと比べてしまう。
- あの人はもうあんなに進んでいる
- それに比べて、自分は何をしているのだろう
- 自分は遅れているのではないか
- 自分には才能がないのではないか
- このままでいいのだろうか
そんなふうに、他人の姿を見た瞬間、自分の足りなさが浮かび上がってくることがあります。
ですが、他人と比べてしまうことは、必ずしも弱さではありません。
人は、自分を知るために他人と比べる生き物です。
- 自分の能力
- 自分の立ち位置
- 自分の成長
- 自分の選択
- 自分の価値観
そうしたものは、自分ひとりではなかなか測れません。
人は、他人を見ます。
- 他人を見ることで、自分の現在地を知ろうとする
- 他人の姿から、可能性を知る
- 他人の選択から、自分の選択肢に気づく
比較には、そうした役割もあります。
問題は、他人と比べることそのものではありません。
比較が「自分を知る手がかり」ではなく、「自分を否定する材料」になってしまうことです。
この記事では、なぜ人は他人と比べてしまうのかを考えます。
そして、比較に振り回されすぎず、自分らしく生きるために、比較とどう向き合えばよいのかを考えていきます。
「比較」とは何か
まず、この記事で扱う「比較」という言葉を整理しておきます。
ここでいう比較とは、他人を基準にして、自分の位置や状態を知ろうとすることです。
たとえば、
- あの人より自分はできている
- あの人より自分は遅れている
- あの人の方が評価されている
- あの人の方が自由に見える
- あの人の方が楽しそうに見える
- あの人の方が才能があるように見える
こうした見方は、比較です。
比較には、悪い面だけがあるわけではありません。
- 比較することで、自分に足りないものが見えることがある
- 比較することで、目標が見つかることがある
- 比較することで、自分にも別の選択肢があると気づくことがある
- 比較することで、今の自分の価値観が見えることもある
たとえば、誰かの自由な働き方が羨ましいと思ったとします。
そのとき、自分は「自由な働き方」を求めているのかもしれません。
誰かの発信が多くの人に届いているのを見て、羨ましいと思ったとします。
そのとき、自分も何かを伝えたいのかもしれません。
誰かが穏やかな生活をしているように見えて、羨ましいと思ったとします。
そのとき、自分は安心や余白を求めているのかもしれません。
つまり、比較は自分を責めるためだけのものではありません。
比較は、自分が何を望んでいるのかを知る手がかりにもなるのです。
ただし、比較の使い方を間違えると、とても苦しくなります。
- 他人の成功を見て、自分を否定する
- 他人の生活を見て、自分の人生を間違いだと思う
- 他人の評価を見て、自分には価値がないと感じる
そうなると、比較は自己理解ではなく、自己否定になってしまいます。
では、なぜ比較は苦しくなるのでしょうか？
比較で苦しくなる構造を分解する
ここで、比較によって苦しくなる構造を、ひとつの見取り図として整理してみます。
比較で苦しくなる度合い
= 比較対象の多さ
× 比較対象との距離感
× 自分の価値との結びつき
× 見えている情報の偏り
× 自分の基準の弱さ
× その他の要因
これは、特定の研究でそのまま提示されている厳密な数式ではありません。
- 人が自分の能力や意見を評価するために他者と比較しやすいこと
- 他人からの評価が、自分の価値と結びつきやすいこと
- SNSやインターネットによって、比較対象が増えやすいこと
- 他人の見えている一部だけを、自分の全部と比べてしまうこと
- 自分の基準が曖昧だと、他人の物差しに引っ張られやすいこと
こうした心理学や現代社会の構造をもとに、Veritas Labとして理解しやすい形に再構成したものです。
ここで足し算ではなく掛け算にしているのは、これらの要素が重なるほど、比較の苦しさが大きくなりやすいからです。
- 比較対象が多い
- その相手が自分よりずっと先にいるように見える
- その差を、自分の価値の低さとして受け取ってしまう
- しかも、相手の成功や華やかな部分だけが見えている
- 自分の基準が弱く、他人の物差しに引っ張られている
こうした要素が重なると、比較はかなり苦しくなります。
もちろん、これは厳密な計算式ではありません。
現実の心は、もっと複雑です。
ですが、比較で苦しくなる理由を整理するための見取り図としては、役に立つと思います。
それぞれの要素を、順番に見ていきます。
人は自分の現在地を知るために比べる
まず、比較そのものは悪いものではありません。
人は、自分を客観的に見るのが苦手です。
- 自分はどのくらい成長しているのか？
- 自分の仕事のレベルはどのくらいなのか？
- 自分の文章は伝わっているのか？
- 自分の収入は十分なのか？
- 自分の選択はこれでよいのか？
- 自分の努力は前に進んでいるのか？
こうしたことは、自分ひとりではなかなかわかりません。
だからこそ人は、他人を見ます。
他人と比べることで、自分の現在地を知ろうとするのです。
たとえば、スポーツでも勉強でも仕事でも、上手い人を見ると自分との違いが見えます。
- どこが違うのか？
- 何を学べばよいのか？
- 何が足りないのか？
- どこを伸ばせばよいのか？
そうしたことに気づける。
比較は、学びのきっかけになるのです。
また、他人の生き方を見ることで、自分の選択肢が広がることもあります。
- 会社員以外の働き方をしている人を見る
- 海外で暮らしている人を見る
- ブログで発信している人を見る
- 副業を始めている人を見る
- 学び直してキャリアを変えている人を見る
すると、「そんな生き方もあるのか」と気づくことがあります。
他人を見ることで、自分の世界が広がる。
そういう意味では、比較は可能性を見せてくれることもあります。
他人と比べてしまう自分を、すぐに責める必要はありません。
比較は、自分を知るための自然な働きでもあります。
ただし、比較対象が増えすぎると、話は変わってきます。
現代では、比較対象が多すぎる
昔から人は他人と比べてきました。
- 家族
- 友人
- 学校
- 職場
- 地域
- 近い年齢の人
- 近い環境にいる人
人は、自分の周囲にいる人と比べながら、自分の立ち位置を確認してきました。
ですが、現代では比較対象が一気に増えました。
SNSやインターネットを開けば、遠く離れた人の人生まで見えます。
たとえば、
- 同年代の成功者
- 年下で活躍している人
- 起業家
- インフルエンサー
- 高年収の人
- 海外で活躍している人
- 理想的な生活を送っているように見える人
- 自分と同じ趣味で圧倒的に上手い人
- 自分が欲しいものをすでに手に入れているように見える人
こうした人たちが、毎日のように目に入ります。
しかも、その多くは自分の身近な人ではありません。
- 本来なら出会わなかった人
- 生活圏が違う人
- 経験も環境も違う人
- 資源もタイミングも違う人
そうした人たちまで、比較対象になってしまいます。
これはかなり大きな変化です。
比較対象が増えると、人は自分の足りない部分を見つけやすくなります。
- 誰かは自分より稼いでいる
- 誰かは自分より自由に見える
- 誰かは自分より評価されている
- 誰かは自分より楽しそうに見える
- 誰かは自分より早く結果を出している
比較対象が多ければ多いほど、自分より上に見える人は必ず見つかります。
そして、そのたびに自分の不足が目立ってしまう。
比較対象が増えすぎると、比較は学びよりも消耗になりやすくなります。
問題は、自分が弱いからではありません。
比較対象が多すぎる環境にいること自体が、人を苦しくさせやすいのです。
遠すぎる相手と比べると、刺激ではなく自己否定になりやすい
比較は、相手との距離感によって意味が変わります。
少し先にいる人を見ると、刺激になります。
「あの人のように、自分も少しずつ近づきたい」
「ここを真似すれば、少し前に進めるかもしれない」
「今の自分にも、できることがありそうだ」
そう思える比較は、前に進む力になります。
ですが、距離が遠すぎる相手と比べると、刺激ではなく自己否定になりやすくなります。
たとえば、
- 圧倒的に実績がある人
- 収入が何倍も違う人
- すでに大きな成功をしている人
- 自分より若くして活躍している人
- 自分の理想をすでに実現しているように見える人
そういう人と比べると、学ぶ前に落ち込んでしまうことがあります。
「あの人はすごい」
「それに比べて自分は何もできていない」
「自分には才能がない」
「もう遅いのではないか」
そう感じてしまう。
もちろん、すごい人を見ることには意味があります。
- 大きな視野を得られる
- 可能性を知ることができる
- 目標ができる
- 自分の世界が広がる
そういう良さもあります。
ですが、比較対象との距離が遠すぎると、自分が今どこから始めればよいのかが見えにくくなります。
富士山の山頂だけを見ていると、最初の一歩が見えなくなるようなものです。
本当に参考になるのは、山頂にいる人だけではありません。
- 今の自分より、少し先にいる人
- 価値観が近い人
- 過程を見せてくれる人
- 失敗や迷いも含めて話してくれる人
- 真似できる小さな要素がある人
そうした人との比較は、自分を前に進める手がかりになります。
比べる相手を間違えると、比較は自己否定になります。
比べる相手を選べば、比較は学びになります。
他人の一部だけを見て、自分の全部と比べてしまう
比較で苦しくなる大きな理由のひとつは、見えている情報が偏っていることです。
私たちは、他人のすべてを見ているわけではありません。
特にSNSでは、他人の人生の一部だけが見えます。
見えやすいのは、
- 成功
- 実績
- 楽しそうな生活
- きれいな写真
- 評価された瞬間
- 結果が出た後の姿
- 調子が良いときの姿
- 自信があるように見える言葉
一方で、見えにくいものもあります。
- 失敗
- 不安
- 葛藤
- 準備期間
- 努力
- 孤独
- 生活の裏側
- 運や環境
- 犠牲にしているもの
- 途中で諦めたもの
私たちは、他人の見えている一部だけを見ています。
ですが、自分については、かなり多くのことを知っています。
- 自分の迷い
- 自分の不安
- 自分の怠けた日
- 自分の失敗
- 自分の弱さ
- 自分の過去
- 自分の見せたくない部分
それらを全部知っている。
そのため、比較は不公平になりやすいのです。
他人の見えている一部
vs
自分の見えている全部
▶︎この勝負は苦しい・・・
他人の華やかな一部と、自分の現実全体を比べてしまう。
それでは、苦しくなるのも自然です。
たとえば、誰かの転職成功を見たとします。
見えているのは、内定報告や新しい職場での前向きな言葉かもしれません。
ですが、その裏には、不安、面接での失敗、書類選考の不通過、迷い、準備、悩みがあったかもしれません。
誰かの発信が伸びているのを見たとします。
見えているのは、バズった投稿やフォロワー数かもしれません。
ですが、その裏には、何度も書き直した文章、読まれなかった記事、続ける苦しさ、試行錯誤があったかもしれません。
誰かの生活が穏やかに見えたとします。
見えているのは、整った部屋や楽しそうな写真かもしれません。
ですが、その人にも、見えていない悩みや不安があるかもしれません。
他人の一部だけを見て、自分の全部と比べる。
この構造に気づくだけでも、比較との距離は少し変わります。
見えているものは、全部ではありません。
見えていないものも含めて人生なのです。
比較が自分の価値と結びつくと苦しくなる
比較そのものよりも苦しいのは、比較が自分の価値と結びついてしまうことです。
たとえば、他人を見てこう思うことがあります。
- あの人の方が稼いでいる
- あの人の方が評価されている
- あの人の方が幸せそう
- あの人の方が才能がある
- あの人の方が自由に生きている
- あの人の方が人に必要とされている
ここまでは、比較です。
ですが、そこからさらに飛躍すると苦しくなります。
- だから自分はダメだ
- だから自分には価値がない
- だから自分は遅れている
- だから自分の人生は間違っている
- だから自分は何もできていない
この飛躍が、心を苦しくします。
本来、他人が優れていることと、自分に価値がないことは別です。
他人が成功していることと、自分の人生が失敗していることは同じではありません。
他人が評価されていることと、自分が不要な存在であることはつながりません。
ですが、人はそれをつなげてしまうことがあります。
- 特に、自分に自信がないとき
- 疲れているとき
- 不安が強いとき
- 自分の基準が見えなくなっているとき
- 他人の評価に敏感になっているとき
比較は、自分の価値を測る物差しになってしまいます。
前の記事で、他人の評価について考えました。
▶︎なぜ人は他人の評価を気にしてしまうのか
他人の評価を気にすること自体は、自然なことです。
ただし、評価に自分の価値を預けすぎると苦しくなる。
比較も同じです。
比較は、自分の状態を知る手がかりにはなります。
ですが、比較に自分の価値そのものを預けすぎると、自分らしさが見えにくくなります。
他人より上か下か。
その物差しだけで自分を見ると、どこまでいっても安心できません。
なぜなら、どこかには必ず自分より上に見える人がいるからです。
比較に自分の価値を預けると、人生は終わらない競争になります。
自分の基準がないと、他人の物差しに引っ張られる
比較で苦しくなりやすいとき、自分の基準が弱くなっていることがあります。
- 自分が何を大切にしたいのか？
- どんな生活を送りたいのか？
- どんな働き方が合うのか？
- どんな人と関わりたいのか？
- 何に時間を使いたいのか？
- 何があると、自分らしいと感じるのか？
こうした基準が曖昧だと、他人の物差しが強く見えます。
- 年収
- 肩書き
- フォロワー数
- 実績
- 人気
- 結婚
- 家
- 会社名
- 学歴
- 外見
- 自由そうな生活
それらは、たしかにわかりやすい物差しです。
ですが、わかりやすいからこそ、引っ張られます。
たとえば、
- 収入を重視していないつもりでも、誰かの年収を見て落ち込むことがある
- 肩書きにこだわっていないつもりでも、誰かの役職や会社名を見て焦ることがある
- SNSの数字を気にしたくないのに、他人の反応が多いと、自分の発信が小さく見えることがある
他人の物差しは、とても強い。
だからこそ、自分の基準が必要になります。
- 自分にとって、どんな働き方が大切なのか？
- どんな時間を守りたいのか？
- どんな人に届けたいのか？
- どんな成長をしたいのか？
- 何を手放したくないのか？
- 何のために努力したいのか？
自分の基準があると、他人の成功を見ても、少し距離を置けます。
「あの人はすごい」
「でも、自分が目指したいものとは少し違う」
そう思える。
あるいは、
「あの人のここは羨ましい」
「ということは、自分はこの要素を大切にしたいのかもしれない」
そう考えられる。
自分の基準がないと、比較は自分を振り回します。
自分の基準があると、比較は自分を知る材料になります。
比較を「自己否定」ではなく「情報」に変える
では、どうすれば比較に振り回されすぎずに済むのでしょうか？
大切なのは、比較をなくそうとすることではありません。
人は比べてしまいます。
- SNSを見れば比べる
- 会社にいれば比べる
- 友人と話しても比べる。
- 同年代の活躍を見ても比べる
比較を完全になくすことは難しい。
だからこそ、比較の使い方を変えることが大切です。
比較したとき、すぐに「自分はダメだ」と結論づけるのではなく、こう問い直してみます。
- 自分は何に反応したのか？
- 何が羨ましかったのか？
- その人のどの要素が欲しいのか？
- 本当に自分もそれを望んでいるのか？
- 自分の価値観と合っているのか？
- 今の自分が真似できる小さな要素は何か？
- 自分が今できる一歩は何か？
たとえば、
- 誰かの自由な働き方が羨ましいなら、自分は裁量を求めているのかもしれない
- 誰かの発信が羨ましいなら、自分も何かを伝えたいのかもしれない
- 誰かの落ち着いた生活が羨ましいなら、自分は余白や安心を求めているのかもしれない
- 誰かの学び続ける姿に刺激を受けるなら、自分も成長したいのかもしれないのです
比較したときの感情には、自分の思いが隠れていることがあります。
- 羨ましい
- 悔しい
- 焦る
- 落ち込む
- すごいと思う
- 自分もそうなりたいと思う
そうした感情を、ただの自己否定で終わらせない。
その奥にある自分の思いを見に行くのです。
比較は、自分を責める材料にもなります。
ですが、自分を知る手がかりにもなるのです
比べる相手を選ぶ
比較を自己理解に変えるためには、比べる相手を選ぶことも大切です。
すべての比較が、自分にとって良いわけではありません。
- 見れば見るほど焦る人
- 自分の人生を否定したくなる人
- 距離が遠すぎて、何を真似すればよいかわからない人
- 価値観が違うのに、数字だけで圧倒される人
- 結果だけが見えて、過程が見えない人
そういう相手と比べ続けると、心は消耗します。
一方で、自分を前に進めてくれる比較対象もあります。
たとえば、
- 今の自分より少し先にいる人
- 価値観が近い人
- 過程を見せてくれる人
- 失敗や迷いも含めて話してくれる人
- 真似できる小さな要素がある人
- 見ると焦りよりも行動したくなる人
こうした人を見ると、比較は学びになりやすいのです。
大切なのは、自分を萎縮させる比較からは距離を取ることです。
- SNSで見ていて苦しくなるアカウントがあるなら、距離を取ってもいい
- 比較するたびに自分を否定してしまうなら、見る頻度を減らしてもいい
- 今の自分には刺激が強すぎるなら、一度離れてもいい
それは逃げではありません。
自分の心を守るための調整です。
比較は、環境によって強くなります。
自分が何を見るかを選ぶことも、自分らしく生きるためには大切なのだと思います。
比較の先に、自分の人生を取り戻す
他人と比べると、自分が足りないことが見えることがあります。
それは辛いです。
ですが、比較の先には、自分を知る手がかりもあります。
「なぜ、その人が羨ましかったのか？」
「なぜ、その生き方に反応したのか？」
「なぜ、その評価が気になったのか？」
「なぜ、その数字に落ち込んだのか？」
「なぜ、その自由さに惹かれたのか？」
そこには、自分の願いが隠れていることがあります。
比較によって見えるのは、他人だけではありません。
自分が何を大切にしたいのかも見えてきます。
もちろん、比較はときに苦しいものです。
そのため、無理に前向きに変換しなくてもいいと思います。
- 苦しいときは、距離を取る
- 疲れているときは、見ない
- 自分の心が弱っているときは、比較対象を減らす
それも大切です。
そのうえで、少し余裕があるときに、比較を問いに変えるのも大事です。
「あの人と比べて自分はダメだ・・・」
ではなく、
「自分は、あの人の何に反応したのだろう？」
と考えてみる。
「自分には価値がない」
ではなく、
「自分は本当は何を望んでいるのだろう？」
と見つめてみる。
比較をなくすことは難しいです。
ですが、比較の先に自分の願いを見つけることはできます。
他人の人生を見ることで、自分の人生を否定するのではなく、自分の人生を考えるきっかけにする。
それが、比較との少し健全な付き合い方なのだと思います。
まとめ
人は、他人と比べてしまいます。
それは、弱さではありません。
- 人は、自分の現在地を知るために他人を見る
- 自分の能力や立ち位置を確認するために、他人を基準にする
- 他人の姿から、可能性や選択肢を知ることもある
比較は、本来、自分を知るための情報でもあります。
ですが、現代では比較対象が増えすぎました。
SNSやインターネットによって、遠く離れた人の成功や生活まで見えるようになりました。
しかも、私たちが見ているのは、他人の人生の一部です。
- 成功
- 実績
- 楽しそうな生活
- 評価された瞬間
- 結果が出た後の姿
その一方で、自分については、不安も迷いも失敗も全部知っています。
だから、苦しくなる。
他人の見えている一部
vs
自分の見えている全部
▶︎この勝負は苦しい・・・
比較が苦しくなるのは、あなたが弱いからではありません。
比較しやすい環境があり、見えている情報に偏りがあり、比較を自分の価値と結びつけやすいからです。
大切なのは、比較を完全になくすことではありません。
比較の使い方を変えることです。
- 比較を、自分を責める材料にするのか
- 比較を、自分を知る手がかりにするのか
そこには大きな違いがあります。
他人と比べることを、完全になくす必要はありません。
ただし、他人の人生を見て、自分の人生を否定しすぎないことが大切です。
比較の先に、自分の不足だけではなく、自分が本当に大切にしたいものを見つけられたとき、比較は少しだけ、自分を知る手がかりに変わるのだと思います。
さらに考えたい方へ：おすすめの本
この記事では、なぜ人は他人と比べてしまうのかを、社会的比較、SNSで見える他人の一部、自分の価値との結びつき、自分の基準という視点から考えました。
さらに深く考えたい方には、以下の本も参考になります。
※一部リンクにはアフィリエイトを利用しています。
あなたの負担が増えることはありません。
いただいた収益は、ブログ運営や書籍購入などの学習費に充てています。
新装版 幸せがずっと続く12の行動習慣 「人はどうしたら幸せになるか」を科学的に研究してわかったこと｜ソニア・リュボミアスキー
幸福感や日常の心の扱い方を、研究をもとに実践的に考えたい方に向いている本です。
他人と比べることは、ときに自分の幸福感を下げます。
特に、比較が反すうになり、自分の足りない部分ばかりを見続けるようになると、心は消耗しやすくなります。
この本は、幸福をただ気分の問題としてではなく、日々の考え方や行動の積み重ねとして考えるうえで参考になります。
しあわせ仮説－古代の知恵と現代科学の知恵｜ジョナサン・ハイト
人間の幸福や意味について、古くからの知恵と現代の心理学をつなげながら考える本です。
比較に振り回されると、自分の人生を他人の物差しで見てしまいやすくなります。
ですが、本当に大切なのは、他人より上か下かだけではなく、自分にとって何が意味のある生き方なのかを考えることです。
比較の先に、自分の価値観や生き方を見つめ直したい方に合う一冊です。
この記事で紹介した本以外にも、Veritas Labで参考にしている本をテーマ別にまとめています。
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